2021年7月12日第一章：离圈养还有十天岁月荏苒，周遭静好，虽说到了看到周围朋友孩子忍不住去抱的年纪，但依然没有什么刻骨铭心值得记忆的人事。 获取最新地址
可能心理年龄小吧，还是喜欢碎边蕾丝短裙，和闺蜜挽手逛街，总被她们笑话审美怪诞。
两年前认识的他，偶然机会在某BBS，一句「有感情的SM才值得尊重」打动了我，没有犹豫加了他QQ。
他没有常人开始的老三篇，没问地域，三围，喜欢项目什么的，不然我会认为他伪。
他叫BU，第一印象离我很远，不是距离是思维。
他的观点我远不能触及。
本想撩拨一下便走，没想到会深陷其中。
他说：SM的成因和恋物癖有很大不同，成因也有很多种，我记得他有说：「儿时家庭不幸福；童年受人欺负；父母离异；与周围的人有地位差；父母管教过于严厉；教育过于正统；口吃；左撇子；喜欢撒谎；激素酮分泌高；受到过猥亵」等等等等原因。
我的成因只有我自己知道，较为自闭吧，我不指望让人了解并理解我，我认为SM不仅仅是服从与虐玩，更重要的是交付心灵。
断续聊着，两年来我们几乎没有说过多的话，他似乎很少在线，几乎在消失状态。
BU喜欢叫我「饼干」，第一次视频我没能修边幅，边吃饼干边聊，他说我吃了有一百块，我能想象到他皱眉头的憨样。
决定追随他是昨天的事，多重巧合促成。
在某个时间心理窗口我主动留言给他，BU竟然在线。
我问他可以决定末来吗？他几乎没问什么，只是说将来的计划，好像我已经是他的人了。
我问过他有奴吗？他说重要吗？也是，问这些略显多余，我本想有奴的主人更可信些吧。
他说以后要求我每天写日记，还说最好是在FceBook之类的站点实现，可那些站点需要VPN之类的东西才能登陆，不知道我的圈养能坚持多久，会不会半途而废？谁知道呢。
反正圈养一天就记一天，直到结束。
想想到目前为止，他是谁？做什么的？长相如何？如何圈养？我不知道，也不想知道，让宿命去安排好了，像白纸一样让他去画，明知道最终是一张黑纸画无可画，宁愿趋之若鹜，义无反顾。
他可能不会踩着七彩祥云来接我，冥冥觉得那里才是我的归宿，祝福我吧，归途如虹。
第二章：订票和同事话别几天前一绿奴同好的老婆有签名说：「臭男人们，你们有福了」。
不禁一个寒战，她漂亮的难以形容。
马上联系BU，又是让我震惊的反问：那你还要什么？再过几天我就能见到他了，他说你可以开始准备成行了，但是在网上聊天，我还是不能开口叫他主人，甚至会认为是幻觉。
和BU聊着，在纸上不分顺序划写着「草率」，不觉密密麻麻写了几张纸，写多了竟然看出了「草」和「率」是率先挨草的意思，荒唐的想法转瞬即逝。
我告诉BU我订下了火车票的日期和时间，然后他说：带上身份证，其他什么也不带了，反正没时间穿衣服的。
今天中考结束了，因为离职，单位认为我在为薪金问题闹情绪，于是没有安排我监考，倒也清闲。
看到孩子们脸色凝重的离开考场，他们向我告别，挺可爱的一群稚气孩子。
晚上单位有个饭局，有些同事知道我将离职，便约我一起。
之前这些场合我都会婉拒，这次应邀了。
同事们在一起喝酒，我收到邻桌同事短信：真要走吗？我不知道怎么回答，看了短信抬头看看他，抿抿嘴笑笑。
是啊，我真要走吗？我不知道，但我讨厌这里，讨厌这里的一切。
他让我做好吃苦的准备，还说来了不是享福。
问我准备好了吗？我说：做好准备了。
可是我做好了吗？第三章：加班递交辞职信今天周末，一天压抑的心情。
我主动要求加班，因为不想临走还被人因为工作的事情指责。
校长进来，看到我在加班，没有赞许，倒是说某件工作要抓紧了，上级催得紧，恨得压根痒痒。
一天都在找机会递交辞职信，我尾随他进了办公室，把辞职报告递给他的时候，校长满脸惊愕。
可能他脑子首先想到的是谁补我这个空缺吧，说些不痛不痒的话，挽留是必然的，无非是我们一直想重用你的之类的话，云云。
之前想好要说停薪留职一段时间的，可见了他那模样，于是改口说我坚决不干了。
虽然说完有些后悔，但甩门走出来倒是浑身畅快。
之后联系BU，想和他倾述下失落，想听他说永不抛弃我之类的话，好让自己心安些。
他依旧没有承诺，说：「来了就别想走」。
也算吧，至少让我知道我可以赖在那里很久很久。
BU似乎为我这样的决定称快。
按他要求，他给了我地址，要求明天提早把自己难以扔掉的东西邮寄到他那个城市，按他的话是不给自己留退路。
下午收拾办公室的东西，大部分在下午的时候都送人了。
好友问我不上班要去哪里？她凑过来秘的问我，是不是有好单位？或者攀高枝了？我呵呵一笑说：保密。
看她表情像是我做了小三般义无反顾。
她说我着了魔怔，我也觉得是这样。
本想联系搬家公司，明天搬出宿舍，可环顾一下，没什么可以留的东西，给朋友打了一通电话，约好明天来拿我的洗衣机什么。
不到晚上云带着伟来了，车在楼下停着，生怕被人抢了先。
他们现在同居，缺这些东西。
伟眼不时的扫过我，我能感觉到。
其实要不是伟，我可能也不会下这么大的决心圈养。
几乎搬空了的房间和心一样还有回声。
我应该是个极端没有安全感的人，今晚尤为严重，我几乎恳求他晚上能在线，我有点害怕。
当晚我的自闭症被他医治好了，我破例把我所有隐私说给了他。
之前是视频过的，但还是按照他要求拍了裸照发过去。
明显能感觉到他对我的相貌、身体比预期的要好。
他说的交付可能就是这样虐心的过程吧。
凌晨三点多，我微信里说：「我不知道圈养意味着什么，但我不想后悔，我这是赌吗」？他说：「不算吧」。
我问他：「你会对我好吗？」他说：「不会！」第四章：邮东西流泪叫主中午伟又来找我，我挺鄙视这样的人，既然有了选择就不要来找我。
时不时的打个电话、假惺惺的嘘寒问暖这算什么嘛？我很讨厌这种暧昧，有一种爱叫放手，决定分开伤害两个人，不分开伤害三个人。
放手之前的折磨我享受了很久，直到遇到了BU。
宿舍里，我躲在床角，想让伟清楚我们的距离感，他看我吃着饼干问：还回来吗？我似乎有些赌气，但口气斩钉截铁不容置疑，我说：这里不是我的家，不回来了。
好像这样的话给了他勇气，在站起身反锁了门，他摁倒我并试图撕扯衣服，实话说我原本不想反抗，我还是爱他的。
可这个时候不反抗又能做点什么呢？半推半就的吗？那样真的之前的努力变成徒劳了。
昨天BU对我说的话一直萦绕在脑子里：「人有人的底线，奴有奴的操守」。
我稍许有些犹豫，但还是挣扎着拿出电话，打开门，躲在墙角喊道：「你再过来我就报警了！」伟一脸无奈，最后还是悻悻的离开了，也许是愧疚，也许是良心，临走扔给我一句话：「走的时候通知我，我送你」。
伟走了，我觉得我该做点什么发泄下，学校拐角有个小的不能再小的饭馆，老版和我还算熟络，我们叫那个饭馆「铁皮房」，第一次一个人去饭馆，要了几瓶啤酒，估计醉了就不想了。
老板见我独自喝酒，抽空坐下来还陪我喝了一杯。
不知道最后自己和老板胡说了什么，老板竟然说这么好看的姑娘，找个好人嫁了吧。
晕。
下午，晕乎乎的去邮局邮了自己的衣服和一些应用之物。
如果不是喝酒估计我还会犹豫几天，等些让我下定决心的事例发生。
下午睡了一觉，梦了些杂七杂八的怪诞人物，但不狰狞。
晚上如约守候在电脑旁，等候BU的到来。
我有些吃惊自己的心态变化，变得有些依赖这个末谋面的主人了，可能是自己无路可退了吧。
BU问我：你知道自己做什么吗？我：知道BU又问：做好准备了吗？我：做好了。
BU继续问：你知道圈养的生活是什么样的吗？我很自然的说出了：主人说了算。
他在屏幕上打出了：呵呵。
可我已经流泪了。
要知道我是第一次对这个人叫主人，而且还是那么自然。
我知道主人喜欢白纸一样的奴，我已经把自己漂白、洗净，小心翼翼的收藏好，静待日子的到来。
第五章：恶补虐恋亚文化好像BU是故意的，今天一直没上线。
没事恶补了李银河的书《虐恋亚文化》，这本书是从二手书摊淘来的，作者的在国内虐界地位不容小觑，小波和她都不是凡类，毕竟能且敢站出来的也仅她一人。
《虐》书所述是李银河采集舶来的各家观点，她本人迎合某种论述，没有更多自己独到的东西，挖掘潜力不足。
很多同好喜欢把她的这本书当作教科书或挡箭牌，这让我想起了红宝书，让人有些反感。
虐恋旁门繁复，岂是几本书可以说清楚的。
从接触SM以来，经历的S也没几个，似乎一直生活在自己构筑的幻想的世界里。
我会认为像我这样的M，只要我认定他是主宰，他能进入我的世界，我会付出所有来执着对待，哪怕他地位卑微，不被所有人认可。
我想要一个可以真正让我臣服的人，跟随在他的身边，为他付出奉献。
我希望被占有，我希望有寄托。
我理想的主人是一个好的主人，会因奴施教，我不希望他轻易去收奴。
他说「别指望爱上主人」。
可是我舍身为奴的前提是希望主人在乎我的，这个矛盾吗？希望BU能有机会让我和他交流这个话题。
BU说将来的圈养他不可能天天在家，那我怎么办呢？会不会饿死啊？是完全在笼子里生活？有没有其他的人出现在我的圈养生活中？受不了我可以说离开？这个周期会是多久？心里有些疑问，有些急于需要BU来解惑的。
昨天BU开始要求我每天发一张他规定动作的露脸照，并按照要求把QQ里的除BU之外的人全部拉黑。
BU说和以前道个别吧，我没有和之前的SM好友说我的去向，直接清空了的。
不是不想说，是说了也没人可以理解。
或许有个把人会跳出来让我小心付出，择主而侍，听到这样的话只是给自己寻主的道路凭添障碍罢了，我想也不会有人怂恿或支持的。
今天的第一张照片发的很艰难，信赖他不会把这些照片用作它途。【发布地址:发布地址据说天才只需一秒就能记住】