我让自己振作一次，就这一次，我得像个人。
于是我出门，我去磕头祭拜，我跪在灵堂前，伴随着诵读的经语，哭到泣不成声。
我趴在那蒲团之上，有人过来扶我，是家中亲戚，他们抚摸我的背脊，温声安慰。
我其实根本不需要什么安慰，我想，我需要酒精、需要药物、需要能让我不能自己无法清醒的东西。
之后，我不再外出，不再去烘焙班，我整日待在家里，趴在沙发上，胃空荡荡的，却再也不会有人来叮嘱我，让我按时吃饭了。
林展与赵珏来找过我，他们在门外，我在屋子里，我不开门，我谁也不想见。
这般的日子过的艰难又缓慢，时间又是以时针形式一寸寸推动。
散发着腐臭弥漫着血腥的秋意消去了，一层冰寒袭来，花草枯萎，泥土里翻滚着死去小虫的尸骸。
我簇在窗口，寒风迎面，看着楼下萧条，我慢慢站了起来，走到门口，推开了那扇关了几月的门。
那一日，我是去喝酒的，我买了一袋装的酒水，坐在江河边的草地上，手指冻得发麻发红，眼眶流着干泪，嘴唇贴在冰寒的易拉罐口，唇齿被啜的生疼。
可酒精侵入胃部的感觉，又如火一般烧灼着，竟然让我觉得还会舒服些。
我在江边枯坐了很久，直到夜深，袋中的酒尽数快要喝完，我捂着发麻的膝盖，缓缓站了起来。
我喝了很多酒，身体逐渐发热，踉踉跄跄的回去。
周遭是隆冬的寂寥，街道空荡，我抱着酒瓶，跌跌撞撞回到家门前，我盯着那扇红棕色的门，我轻轻叩动，小心翼翼喊着。
妈妈，我回来了，爸爸我回来了，还有弟弟，我回来了。
没人回应，无人回应，我昂起头，看着晕转着的感应灯，我在原地打转，我四处寻找着自己的家，却没有门为我开了。
耳边“叮”的一声，是电梯门打开的声音，我慢慢蹲下，跪在地上，把脸埋在膝盖里，酒瓶抵在我的腹上，胃部凹陷下去，干呕难受。
我想，我快死了。
可我为什么还没死？
我在心里哀呼，身体震颤，我不明白，我什么都没了，什么都不剩了，为什么还要留在这世上。
就在我堕入无边无际的沼泽深壑时，有人轻轻把我捞起，我呜咽一声，疲惫到连脖颈都抬不起来。
立然，有我在，乖，不要害怕，我在这里。
熟悉的沉稳的声音在耳边念着，我徒然一抖，回头，便看到了林朝堂深刻的眉眼，他沉沉静静的看着我，张开双臂，像是搂抱一个婴孩一般，小心翼翼的环住了我。
他说，我带你回家。
第27章
我不喜欢冬天，体质畏寒，一到冬日就犯懒困倦，畏畏缩缩窝在家里，裹着棉厚的毛毯，靠在床边的沙发上。
这天的阳光明媚，暖阳光穿透云层，落在大片玻璃上，毛毯被晒的发烫，我蜷在上头，昏昏欲睡。
林朝堂拿了一本书，慢慢朝我走来，他站在我身前，挡住了一小撮光晕，却投下大片阴影。
我掀开眼皮，林朝堂脸上带着温和的笑，他伸手在我额头上轻轻碰了碰，问我，头还疼吗？
我扯着毛毯，把脸埋在里面，我摇头，说好些了。
林朝堂又把水杯都给我，我双手接过，他则从桌上药盒里拿了几粒药片，递到我嘴边，他说，把药吃了。
我前几天在河边吹风喝酒，把自己身体搞坏了，林朝堂把我接回他家里，当夜我便发热说胡话，他连夜带我去急诊。
我烧的迷糊，在医院里躺了三天，高烧不退，还真的应了那句话，哀莫大于心死。
我躺在病床上的时候，脑袋里想着的是与父母家弟团聚，黄泉下的路是什么样子，是忐忐忑忑的独木桥还是饿殍遍野的忘川水。
我不想醒来，不想好起来，我头昏脑胀浑身都在疼，从里到外，从心室开始，一寸寸一点点蔓延开。
可在我意志消沉身心俱疲的时候，却有人握着我的手，紧紧攥着。
那重量就好像是沉入海底的人手中的一块浮木，我沉沉浮浮在翻滚着白浪海水中跌跌撞撞。
冰冷的海浪淹没拍打过我的发顶，胸腔内滚烫，呼吸变得急促艰难，我呜咽求救，在那么难受的关头，又害怕疼痛，不想死了。
多可笑啊，我之前明明下了决心离开这刻薄的凡间，去碧落黄泉，去阴阳大道，去能让我忘记一切的地方。
可我又后悔了，我害怕了，我心里忐忑，又不安，求生欲逐渐升腾，挥舞起帆，夺回了主场。
而在这几天里，自始自终，那双紧握着我的手，从未放开过。
我睁开眼，视线还是模糊，隐隐约约的人影落在我的眼里，透过一层迷雾般的光线，我挣扎着看去，那雾气逐渐散开，我看到了林朝堂。
第28章
林朝堂的目光像是一匹月光，淋在我的身上。
他把我带回他的家里，对我悉心照料，温待着我，就好似我是娇弱易摧的兰花。
我早起时没有胃口，他便特地订购了一家极难吃到的餐馆早食，每日都是一大早开车去自取，回来时把我唤起来，要我按时吃着。
他工作其实并不松散，在他家里，我也时常能听到他与人通话视频，眉间往往是揉着皱褶，却才看向我时，松弛下来，朝我温驯的笑着。
在他工作时，他也会在中午开车，或带着食物过来，或载着我出去吃。
他日日顾及着我的一日三餐，给我说他日常生活里好玩有趣的事情，我知道他不会说笑话，但我看着他绞尽脑汁的样子，便又不忍心不笑，卷起嘴角，朝他露出些许笑颜。
我有时候会梦魇，乌糟糟的一团纷乱的梦境，被现实里所折磨，到了梦里依然不能安生，哭着醒来，打着哆嗦，下意识的喊着，林朝堂便睡在隔壁房间，他推开我的门，快步走了过来。
我卷着毯子，他开了壁灯，暖橘色的光晕在我的脸上，有泪痕爬过，他弯下腰，把我抱着，轻轻的抚着我的后背，他问我，立然，做噩梦了吗？
我哽咽，喉咙里像是堆积了一堆的破铜烂铁，发出来的声音嘶哑，我说，我好害怕。
他揉着我，叹息，他对我说，别害怕，有他在。
那天晚上，他安抚我睡下，却没有松开我的手，他撩开我的头发，隔着渐渐的光，我看到他眼底的温柔，他说，你先睡，我在这边陪着你，怕你又梦魇了。
我怔怔地看着他，我从来不知道，一个人能够对另外一个人这般尽心尽力无微不至。
我不敢相信的，我怎么敢相信。
我凭什么，能得到这般的温柔善意，我把他的手扯开，我把脸埋在枕头里，不敢去看他，我闷闷道，林朝堂，你为什么要对我这么好？是因为我和你那前任相像吗？
那问题其实早就在我心里沉疴，说我拿乔也好，说我不懂事也罢，我就是想问他。
他却只是轻叹一声，用手揉着我的后脑勺，一下接着一下，我感受着脑袋后头的重量，那里头似乎有些无奈，让我觉得熟悉，没由来的，我的眼眶湿了，喉咙酸涩。
林朝堂对我说，
你和他一点都不像。
如果说，一开始我是存了那般目的接近你，觉得想象，觉得好奇。
可现在我看着你，是完全不会联系到旁人的。
你就是你，是我心里的徐立然，是最好的徐立然。
我说，我不好，这几天，我存了好多好多坏心思，我不明白，你为什么要带我回你家，你为什么待我这么好，你有什么目的，你想从我这里得到什么，我想了很多，你看我多卑鄙，我随意揣测着你，我一点都不好的。
我说着那些话，心里其实是忐忑不安，我知道自己现在是把林朝堂当作了一个避风湾，一块盾牌，他让我回避现实，让我可以不需要思考不用独处，我也知道，我是在利用他。
我一点都不喜欢这般的自己，可又能怎么办？
我想活下去。
于是我恬不知耻的接受着林朝堂的好意，拿着他的善良挡在我的身前避雨。
林朝堂听到我的话，却轻笑出声，林朝堂总是谦谦君子的模样，笑不露齿不出声，只是嘴角微微翘着，眼里带上些和风旭阳便好。
我是第一次听到他的笑声，不禁拉开被子一角，偷偷看他，恰好被他捕捉到视线。
我与他对视，下一秒，他把我捞起来，我的脸上被捂着细密汗水，撇开脸，他却捧着我的两颊，让我看着他。
而后，他凑过来，拨开我黏糊糊的头发，露出额头，他在我眉心落下浅浅一吻。
他对我说，小傻瓜，我的确是想要从你这里得到些什么？
我后背一凉，浑身僵硬，一颗心扑簌簌的坠下。
之后又听到他那类似于感叹的声音，他说，我想得到你。